Me revoici de retour sur le net après un été à skuatter le pc de mon amoureux...
Maintenant j'ai la wifi, 4kilos perdus (pourquoi n'est-ce pas irréversible?...), deux chats qui m'ont adoptée rapidement, un salaire plutôt bon, une vie sexuelle trépidente...Mais assez peu de temps pour visiter Bruxelles (qui cela dit en passant est une ville magnifique).

Autant dire tout de suite que je ne regrette pour rien au monde la vie parisienne. Et pourtant ça fait toujours bizarre, les souvenirs et autres bribes du passé. En fait, un seul manque: Elisa et Morgane. Mes parents me téléphonent quelques fois, et tout se passe très bien; loin des yeux, près du coeur...je ne me suis jamais aussi bien "entendue" avec eux. Vive l'expatriation.

Rien de spécial à déclarer sinon; je profite tant que je peux de la vie à deux, avec son lot de joies et de peines, mais dans l'ensemble, c'est plutôt génial. J'ai l'impression de m'assagir de jour en jour, je pense avoir (encore) changé. Même s'il reste du chemin, et pas qu'un peu...Mais après tout, vive la liberté (en couple tout de même), le pain de ce jour et les factures toutes payées avec presque pas de retard!

Amoureuse française j'étais, amoureuse belge je suis. (en plus des 4kilos, j'ai perdu mon sens des formules bien tournées. Eh, quoi, je n'ai même plus le temps de continuer mon roman...j'espère retrouver vite fait bien fait mon inspiration littéraire - au moins, je lis énormément, c'est déjà ça...).

Je suis tjrs aussi dépensière, au grand dam de mon copain. Moi, du moment qu'il reste des sous pour le loyer et les factures, je m'en fous un peu, c'est vrai...

Nous allons partir bientôt en vacances, chéri et moi. Aucune destination imposée, du moins pas encore. Je croise les doigts pour Cuba...

A y'est, le métier rentre, et je suis la plus douée de toutes les nouvelles, ça me rappelle l'école, le lycée...il fallait toujours que je sois la meilleure, sinon rien. Et si je me retrouvais par malheur seconde, j'abandonnais tout, et je devenais la plus cancre des cancres. Une vraie plaie pour les profs (et le cas échéant, pour mes boss?).
Donc, là, malgré moi, je reste sur le qui-vive, de 14h à 21h...surtout aujourd'hui, pas une seconde pour souffler, on se serait cru à l'usine. Avec des "tut tut tuteeeeee" et des "avez-vous la carte fidélité?" (avec un sourire siiou plait, ça ne mange pas de pain).

Voilà comme ça, ceux qui lisent ce journal virtuel peuvent enfin se foutre de moi...ouhhhh elle est caissiere...
ma mère ce soir m'a carrément stupéfiée; elle m'a dit avec un éclat de rire renversant: "ah ça, c'est complètement différent que de danser dans les boîtes!"
(oui, ma mère pense que j'ai été gogodanceuse - au lieu de ce que la plupart d'entre vous savent).

que voulez-vous répondre à ça. Si j'avais dit "oui maman, mais là on est moins bien payé".
ou "oui maman, tu as raison, me revoici sur le droit chemin, je fais partie de cette grande famille des gens normaux, qui se démènent avec le smic mensuel pour vivre, c'est dur mais c'est ô combien gratifiant, MAMAN".
elle ne m'aurait pas cru, ou m'aurait gratifiée d'un air choqué.

certains pourraient me dire qu'au moins maintenant on ne me regarde plus comme un morceau de viande? eh bien non, bande de cons, on me regarde encore comme un morceau, oui oui oui. Viendez donc faire un tour dans cet hyper marché du 94...

heureusement, il y a Davy, et je viens de me rendre compte d'un truc: il est drôle! à l'heure de pointe, j'étais littéralement submergée (des files d'attentes hyperrrr longues à ma caisse), et il s'est glissé derrière moi pour me faire peur (mais gentiment). oui je sais, toi qui lisces lignes tu te dis "mouais, c'est nul".
mais essaye donc de passer 4heures assis à une caisse a chercher des codes barres pour des produits dont tu ne te serviras jamais (et pour 8euros de l'heure). Tu seras hyper heureux qu'on vienne te faire rire, meme betement!

bilan:
je dois tenir un mois. il le faut, c'est comme ça, et pas autrement.
je ne dois pas me suicider en cours de route; attendre la date de péremption de 30jours avant.

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"i kill people for 40cts", parce qu'une vieille (genre 50ans) m'a tapé un scandale pas possible parce que j'avais OMMIS de lui compter son bon de réduction de 0,40e sur son putain de pack d'eau de MERDE... pendant une heure elle est restée à ma caisse en m'insultant quasiment "VOUS AVEZ OUBLIE MES 40cts!!!!VOUS AVEZ OUBLIE MA REDUCTION".
mon dieu que les gens sont....argjgihndiedhgpegkpmfnvierfi...

Je dois sourire, lui faire un signe de la main à la fenêtre, et continuer. Puisque ce n’était rien.

Il s’habille, et c’est comme s’il n’était plus là déjà. Je suis seule, un homme est dans ma chambre, il prend son manteau, fait ses lacets, il se recoiffe devant le miroir, je suis seule avec un homme, il essaye de faire vite, il me regarde à peine, et je sens peser sur lui toute la faiblesse des hommes, cette lâcheté universelle, cette douleur qu’ils n’essayent même plus de combattre, qui fait partie d’eux, cette soif de se faire vite, ne pas prendre son temps…Il ne s’agit plus de moi, je suis seule, mais sans doute l'est-il encore plus.

L’égarement affolé de ses gestes, si je ne regardais pas vraiment je le haïrais, mais je regarde et je vois. Je suis seule, moi, mais lui est ailleurs, nulle part, il disparaît déjà, il s’efface, sans perdre de temps, il part et ne reviendra pas.
Libre d’aller. De disparaître, libre de n’être plus rien.

Ce qui suit est un vaste trou noir. Les jours défilent, je ne pense qu’à lui, mon absent, le magicien disparu, son dernier tour, sa grande illusion. Je l’attends encore, mais je fais mon deuil. C’est pire que s’il était mort. Il est vivant, quelque part, mais n’existe plus. S’il était mort, il vivrait partout, et même son odeur serait encore sur moi.

Je bois des verres avec des hommes, je souris et je m’invite dans leur lit. Je cherche, le son d’une voix, l’odeur d’une peau, la douceur d’une main, le rire d’une bouche…je cherche mais ne trouve pas, alors je ferme les yeux, je me retourne, et je crée l’illusion à mon tour. Avec ces hommes, parmi eux, certains peuvent lui ressembler, même un peu…pourvu qu’ils ne m’embrassent pas. Le baiser reste quelque chose d’identitaire. Patrick m’embrassait avec les dents, ses cils contre mes joues, sa barbe naissante doucement irritait le coin de ma bouche, et sa langue percutait ma langue. Je laisse le baiser aux souvenirs, je ne veux pas oublier ça, au moins ça.

Je pense multitude, je pense foule, je pense corps, je pense hasard. J’ouvre le chemin, me fait arche, à qui voudra bien émerger. Même une seule nuit. Rien ne compte, je ne fais que chercher, j’étouffe ce qui reste de vie et d’amour en moi dans des milliers de lits, des milliers de draps. C’est comme une noyade. Mais personne n’entend, ça ressemble à un orgasme, je pense corps.

Je cherche à entrer en lui, être lui, disparaître, n’être rien, libre d’aller nulle part, je dessine ses gestes égarés, je deviens lâche comme lui, je suis pire que morte, je cesse d’exister. Ce ne sont plus des jours, mais des semaines, puis des mois. Parfois je garde le même passager à mon bord, deux, trois nuits, jamais plus. Ils n’existent pas non plus, mais le savent, et s’ils l’acceptent, je reste un peu plus longtemps.

La vie devient alors étrange. Je ne sais plus qui je suis, et ce qui est précieux. Je suis dans le coma, j’entends et je vois, mais je ne me réveille pas. On me parle, vaguement, on me touche la main, on attend mon réveil.

On ne guérit jamais vraiment, et je suis pour toujours blessée de guerre. Des membres arrachés, qui ne m’empêcheront pas de marcher, mais qui ne feront plus partie de moi.

Je sors de chez le médecin, je suis pile dans les temps, un peu bousculée par ce qu’il m’a dit, mais j’essaye de faire abstraction, du moins le temps de passer l’entretien (je pleurerais sur mon pauvre sort ce soir, bien à l’abris sous ma couette, comme un bébé).

Je me dirige vers l’entrée du personnel, demande Mr Q. (nous l’appellerons ainsi), et patiente devant son bureau. Lorsqu’il m’ouvre la porte, oh, stupeur et tremblements ! Mr Q. n’est autre que Davy (Davy Q. donc), l’homme de dix ans mon aîné dont j’étais amoureuse il y a quelques années…je l’avais connu quand j’avais environ onze-douze ans, j’étais encore vierge (je me repère chronologiquement grâce à ma période « perte de virginité »). On faisait de l’Aïkido ensemble, et déjà il avait plus de vingt ans, c’était un « grand », et j’étais grave amoureuse (il faut croire que je n’ai jamais aimé les mecs de mon âge ?! ).

En plus à l’Aïkido il était toujours super gentil avec moi, il m’a appris plein de prises (vous pouvez pas comprendre).

Il n’a pas changé, si ce n’est qu’il a pris beaucoup de maturité dans le regard, il a perdu son air juvénile qu’il avait toujours à l’époque. Mais il s’est vachement musclé ! et puis ça m’a fait tout de suite bizarre de le voir en costume cravate (essayez de revoir votre « amour » d’enfance, et vous comprendrez…surtout quand on ne l’a vu qu’en kimono blanc…)

J’ai attendu de voir s’il me reconnaissait, et en fait non, ce n’est qu’après, dans son bureau (mon dieu je suis dans le bureau de Davy !!!! Il y a 8ans j’aurais tué pour ça !!! oui je sais, il a un prénom ridicule, je me suis toujours demandé d’ailleurs si ses parents étaient fan de Davy Crockett, ou pas…je crois qu’on ne le saura jamais, Mr Q. conservera pour lui le mystère de son prénom). Dans son bureau, donc, il m’a fait prendre place, il a feuilleté mon cv, et tout, et tout…et c’est quand j’ai commencé à parler il a posé les yeux sur moi.

-         on se connaît, non ? Ou alors je me trompe totalement.

-         J’ai eu la même impression, Mr Q.

(Rougissement prononcé de ma part…sourire ravageur de Mr Q.).

Aïkido, en fais-tu toujours, que deviens-tu, ben tu vois, je cherche du travail (hihihi), et toi je vois que tu es gérant, whouah, ça alors…

C’est quand il m’a dit « c’est dingue ce que tu as changé, je ne t’aurais pas reconnue dans la rue » que j’ai commencé à flipper…j’ai prié intérieurement pour qu’il ne devine jamais qu’il a enflammé mes rêves et mes nuits de préadolescente. Puis après je me suis dit qu’on avait quand même 10ans d’écart, et qu’à l’époque, 10ans c’était énorme, qu’un mec de 20ans et des poussières puisse tomber amoureux d’une fille d’un peu plus de 10ans, ça ne s’était jamais vu, ou alors le mec était considéré comme pédophile, et Mr Q. n’a jamais posé la main sur moi (unfortunately). Enfin sauf pour des prises d’Aïkido, mais elles n’étaient pas très sexuelles (sauf pour une fillette de onze ans).  On a dû discuter pendant une demi heure, je lui ai raconté ma vie sans les détails, et sans la période « drogues, alcool, strip », plutôt mourir que de choquer mon amour de préadolescence ! (et mon patron de surcroît). Finalement il a dit un « si je m’étais attendu à ça… », et un « j’espère que tu te plairas parmi nous ».

Le monde est petit tout de même…manquerait plus qu’un jour je rencontre Jimmy, Thomas, Sylvain par hasard (trois mecs qui étaient dans mon collège, et qui ont occupés tous mes fantasmes pendant quatre ans – un par un). Tous réunis pour voir comment la petite Carole, ce garçon manqué que personne ne regardait est devenue une femme (vous l’avez dans le cul les mecs hein ?! ).

Blurp.